婆媳磨合，是古今中外永恒不變的家庭課題，沒有人能絕對幸免，頂多只是程度上和內(nèi)容上的不同。面對這個必然，聰明的女人懂得繞道而行不去激化它，而沖動的女人則會火上澆油，落得遍體鱗傷。
每當我在解決或回答婆媳問題時，都喜歡先這么建議：把每一個問句里“我婆婆”這幾個字先暫時蓋住，換上“長輩”或“老人家”這幾個字，（拜托請別換上“如果是我媽”這幾個字。聰明的你一定知道為什么！）然后在沒有那么敏感和沒有預設(shè)立場的前提下，理性地再看一遍同樣的問題，看看會不會有另外一個更好的答案出現(xiàn)？
還有，從女人“非理性”的思維角度來看，如果把你先生標注為一條繩索的中心，在這場姻親關(guān)系中，婆婆自認為是“慷慨贈予”和“失去珍寶”的那一方，她把自己辛辛苦苦把屎把尿養(yǎng)得這么好、這么優(yōu)秀、這么可愛的兒子白送給你，而你，就是那個啥也沒做就白撿了一個好男人的幸運女人，如果你得了便宜還不懂得感激，那就完全是你的不是了�；谶@種既“委屈失落”又“大方贈送”的感性心理，婆婆就會更加留意得了便宜的那個人是不是配得上她的好兒子，是不是懂得感激她的勞苦功高，甚至是不是能延續(xù)她的優(yōu)良持家能
“禮貌”是對人最基本的守則和素質(zhì)。對于婆婆，或?qū)τ谌魏我晃槐任覀兡觊L的長輩，“禮貌”是一個人最基本的守則和教養(yǎng)。你也許常常沖著自己的親娘大吼大叫，但你是她懷胎10個月的親骨肉，你在她面前有世上可以擁有的一切豁免權(quán)，她毫無條件和無從選擇地愛，可以不費吹灰之力地寬容你所有的任性忤逆。但對婆婆，或任何一位不是你親娘的長輩，她們既不能、不愿，也不需要忍受和寬容你的沒教養(yǎng)。因此，我再重申一遍：作為受過良好教育的時代女性，“禮貌”是對人最基本的守則和素質(zhì)，而這個素質(zhì)在婆媳的相處上更是重要。
修煉提高情商。兩個原本毫不相干，擁有也許全然不同的成長經(jīng)驗的人在一起，即便是輕松愉快的搭伴旅行，都難免會有意見相左的時候，更何況這兩個人今后的生活息息相關(guān)，所愛的人又幾乎完全重疊。
所以，和婆家相處要完全規(guī)避意見不同是幾乎不可能的事，如伺成熟而理性地面對意見相左并盡可能達成一致，才是婆媳兩人都要學會并修煉、提高的情商。
但如果我們已經(jīng)定性婆媳意見不一致是生活中的必然，那么既然不是兩軍對峙，就絕對不需要拉幫結(jié)派尋求援軍。通常在婆媳戰(zhàn)爭中最容易被爭奪的是遭受池魚之殃、左右為難的兒子和孫子女。基于多年婚姻輔導的專業(yè)經(jīng)驗，我可以非�？隙ǖ馗嬖V你，只要任何一方開始拉幫結(jié)派，這遇到矛盾，聰明的女人懂得繞道而行不去激化。婆媳磨合，是古今中外永恒不變的家庭課題，沒有人能絕對幸免，頂多只是程度上和內(nèi)容上的不同。面對這個必然，聰明的女人懂得繞道而行不去激化它，而；中動的女人則會火上澆油，落得遍體鱗傷。那么，哪些行為屬于完全不必要的火上澆油呢？
首當其沖的是故意在婆婆面前表現(xiàn)丈夫?qū)ψ约旱膶櫮�。對婆婆來說，這是你有意示威叫板，有意讓她時刻感受并看見自己的失落，并刻意讓她發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)在兒子的生命中出局。那么，為了奪回這些失去的尊嚴和所有權(quán)，她不可能不采取行動，不可能不做出一些事來證明辛苦帶大的兒子還是和自己最親，當然也不可能不從心底里討厭嬌慣任性的你。
我的這點提醒，倒不是讓你們在婆婆面前故意吵架。她當然希望你們幸福和睦，但她無法忍受看見自己捧在手心里長大的兒子像頭牛一樣辛苦殷勤地“伺候”老婆，也無法忍受看見兒子像只哈巴狗一樣，沒出息地圍著老婆轉(zhuǎn)對老婆言聽計從，這是天底下所有母親心里的一根不容挑撥的弦，是她的底線，也是堅強母性的重要組成部分。同樣身為女人，將來也可能成為別人婆婆的我們，必須理解這一點，也必須尊重這一點。
因此，我誠懇地建議美麗愛嬌的你，把所有夫妻間親密的舉動留給兩人獨處的時光，你知道他愛你，對你好就行了，不需要在婆婆面前顯擺，也不需要因為餐桌上他給自己的母親夾塊肉沒照顧你就擺個臭臉。
我還要提醒你別做的第二件事正好和上述的舉動相反，但也是天底下所有母親不允許被挑戰(zhàn)的底線：千萬不要在一個女人面前管教她的兒子！她兒子不好，她會回家關(guān)了門自己管教，你如果越俎代庖，膽敢當著她的面斥責怒罵甚至用行為言語羞辱她的兒子，即使你的理由正當，她也一定會氣瘋了，一定跟你沒完！所以今后老公要是再有惹你生氣的地方，你罵他、掐他、擰他、踹他、打他都行，但請等到回房或回家后再來，行嗎？
我提醒你不要犯的第三個錯誤是：不要讓老公替你傳話。有什么你不高興或不滿意的地方，可以理性地、心平氣和地一個人或和老公一起當面和婆婆討論，不要晚上嘟著嘴對老公說：“嗨，你去跟你媽說說……”“你告訴你媽別這樣行嗎？！”“你看見你媽怎么對寶寶了嗎，怎么都不管��？！”說了這些話以后可能會有兩個結(jié)果：一是他不高興，你們倆大吵一架；二是他真的傻乎乎地去告訴他媽，結(jié)果你和婆婆之間的嫌隙更深。
“兩敗俱傷”或“保住老娘”是絕大多數(shù)男人的決定。這是說給兒媳婦聽的一句發(fā)自肺腑的老實話：如果婆媳間的意見相左上升為戰(zhàn)爭，并演變?yōu)榉撬次业慕^對選擇時，“兩敗俱傷”或“保住老娘”是絕大多數(shù)男人的決定。如果我們想男人為了選擇我們而放棄自己的親娘，除非他親娘真的是惡劣到了極點，或你的男人真的是窩囊到了極點，否則，在兩個女人你死我活的戰(zhàn)爭中，兒媳婦的勝算概率微乎其微！
而對婆媳矛盾，男人如何做好橋梁
這應(yīng)該是全天下男人最害怕遇到的狀況，不過，害怕歸害怕，真正能解決這樁爭端的人，憑良心說，也只有這個身處兩個女人之間、左右為難的男人！以下是這個男人可以試著去做的一些事：
第一，你的正確認知。你是妻子的丈夫，是她托付終生的男人，保護她是你的責任，就像你的母親有她的先生去保護她一樣。也許，某些母親有個不幸運的婚姻，喪偶或離異，但這并不代表“你就是她的先生”，你和妻子都有照顧獨居母親的責任和義務(wù)，但這個工作是由小家庭共同承擔，而不是你作為“保護她的先生”的身份來承擔。
第二，你必須意識到很多時候當妻子對你抱怨和婆婆之間的問題時，讓她傷心難過或勃然大怒的原因是“你的反應(yīng)”而不只是“事件本身”。如果你表現(xiàn)出理解她的困境，并真心試圖解決這個困境，不管解決的結(jié)果如何，她都會因為你的安慰和理解而愿意為了婚姻和孩子做出忍讓。但如果你視而不見，沒有意愿去正視問題和試圖解決它，或表現(xiàn)得讓她認為你覺得自己的母親沒有錯，就逼得她必須挺身而出捍衛(wèi)自己，事情自然就更加激烈和不可收拾了。
第三，和妻子一起討論出一些母親不能越過的底線。這些底線必須合理，必須顧及為人子女應(yīng)有的孝道和長輩的感受。當?shù)贸鼋Y(jié)論后，既然你也參與了討論并同意了內(nèi)容，就必須和妻子一起堅守這些底線，不能變卦，不能臨陣脫逃，也不能讓她孤軍奮戰(zhàn)。（當然，她不能無理取鬧，也不能情緒化地說改就改。）
第四，切記你出面解決要比她出面解決容易得多。母親能包容原諒自己的孩子的所有作為，這是母性，也是每個孩子從小就都懂得去利用的弱點。如果你也覺得母親在某些做法上存在著可以改進的空間，那就找個妻子不在場的機會，和媽媽好好談?wù)劇２贿^談話時的技巧很重要，你不能讓媽媽感覺你娶了老婆就不要娘了。
第五，接著就可以說出“你認為”可以調(diào)整的內(nèi)容。（孩子，我相信你不會傻到去告訴親娘這些條款是你和老婆昨晚枕邊細語時所得到的結(jié)論吧？！你要說這些是你希望的，別把老婆扯進來。就算你經(jīng)驗老到的母親知道這里面絕對有兒媳的意見，只要你不說破它，媽媽就不會覺得那么沒面子和傷心�。�
（編輯：愛動腦）