前段時間綜藝《我們長大了》熱播，樂媽看到鄭爽在節(jié)目里說：“自己小的時候從來沒有大聲哭過，很羨慕那種可以大哭釋放自己的人。”

　　她說：“媽媽從小就告訴她，大哭很招人煩，要哭也不要當著別人面哭，所以，為了不煩到別人，她變得很懂事，從來不大聲哭，一般想哭的時候也是憋著哭�！�

　　不禁讓人想起前段時間，鄭爽被男友張恒冷暴力的事件，整個相處過程，張恒都以冷漠對待，而鄭爽則一直主動自我檢討，試圖緩和氣氛。

　　連網友都忍不住大呼：“愛的也太卑微了!”

　　這種討好型人格的形成，不得不說與她的成長環(huán)境有關，鄭爽從小就被父母送到外地求學，還曾一度受到同學排擠，幾乎是在孤獨中長大的。

　　媽媽從小對她要求也比較嚴格，甚至有時候母女兩個還會因為爭吵而冷戰(zhàn)。

　　現(xiàn)代心理學理論認為：父母對孩子的方式和態(tài)度，造就了孩子的性格，這一性格具有很大的穩(wěn)定性，會對孩子的一生造成不可估量的影響。

　　看過不少有關父母言行對孩子性格影響的故事，太多人在父母行為的暗示下變成了“最體貼懂事”的孩子，卻一輩子活不出真正的自己。

1

不是假裝很懂事，只是怕失去父母的愛

　　朋友小琳剛上小學的女兒寧寧，平時非常調皮，最近卻一反常態(tài)變得愈發(fā)懂事，每天會起很早去買早餐，然后叫爸媽起床，看女兒這么體貼，小琳老大快慰，感嘆說女兒長大了。

　　但沒過多久，就接到學校老師電話，說寧寧上課總是打瞌睡，小琳這才覺察到女兒的問題，追問之下才知道，小琳和丈夫計劃生二胎，不小心被寧寧聽到，她覺得是因為自己不夠好，爸媽才想再生一個。

　　知道原因的小琳萬分內疚，覺得自己不是一個合格的媽媽，讓孩子承受了這個年齡本不應該有的壓力，于是她和老公專門抽時間，跟女兒解釋了二胎的事情。

　　并向女兒保證：不需要刻意變得懂事，即使有了弟弟妹妹，爸爸媽媽依然很愛你。

　　從來沒什么一夜長大，凡是突然變得成熟懂事的孩子，大都因為從父母不經意的言行中，預感到要失去某些東西的潛在危機，于是他們本能地學會用討好來保護那些本該屬于自己的東西。

　　“為了不失去父母的愛，我愿意變得乖巧懂事�！边@是很多孩子在討好型人格形成之初的心聲，只是有太多的父母把那些刻意討好當成是孩子長大的標志。

　　著名心理學家科胡特曾說過這樣一句話來形容父母對子女的愛：沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。

　　我認為這是對父母之愛應有樣子最好的詮釋，我無條件愛你，你無需刻意討好。

2

那個討父母歡喜的孩子，一點都不快樂

　　相信大家蔣方舟并不陌生，7歲寫作，9歲出書，18歲被清華大學破格錄取，這樣一個天才少女竟也曾坦言自己多年被討好型人格困擾。

　　她說自己五歲開始，討好型人格就被解鎖了，每到過年家族聚會，總是能在察言觀色中找到在場最有話語權的人，為了討大家開心，一個人可以表演整個春晚的節(jié)目。

　　慢慢的，討好型人格幾乎深植她內心深處，長大以后，不管是上學還是工作，經常習慣性隱藏自己討好別人，甚至連談戀愛時被對方罵都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢不敢反駁。

　　就像她曾經在《奇葩大會》中，說的那樣：

　　做什么事情之前，都會先想別人的反應，考慮所做事情是不是符合別人的期待，并且在跟人交往過程中，經常是一個沒有原則和底線的人，自己非常不愉快，也不會表現(xiàn)出來。

　　其實，討好型人格又叫屈從型人格，擁有這樣人格的人會自覺地盡力做到無愧于別人對他的期望。

　　因此他往往看不見自己的真情實感，他變得“無私”、“富于自我犧牲”、“無所索求”。

　　在這樣心理下成長起來的孩子，都會下意識地學習，到底說什么才能讓大家顯露笑臉，察言觀色看別人眼色行事變成每天的日常。

　　所以不知從什么時候開始，真正的自己就消失了。

　　有很多人，從讓父母滿意，做一個別人眼中優(yōu)秀的孩子那一刻開始，就放棄了屬于自己真正的快樂，讓每個人開心滿意仿佛變成了他們的使命，自己喜歡什么想要什么，慢慢變得不再重要，就算覺得重要，也不再懂得怎樣才能獲取。

　　最終他們都忽略了，想要變得更優(yōu)秀的原因，本該是讓自己獲得快樂滿足，而不是把別人的滿意建立在自己的痛苦之上。

3

如果你愛他，就讓他擺脫“討好型人格”

　　相信好的父母都不愿自己的孩子帶著“討好他人”的枷鎖過一輩子，如果還在乎他們，你或許可以試著這么做：

　　·自己要有意識的地改掉討好型人格

　　凡是父母具有討好型人格，孩子都會過得很辛苦，在父母行為不自覺的影響下，有極大的概率會延續(xù)這種人格。

　　在日劇《凪的新生活》中，男主角慎二的母親從小在意別人對自家孩子的評價，孩子表現(xiàn)稍不滿意就會變得歇斯底里，也正是因為太想要迎合別人，自己做不到的事情，就完全不負責任的加諸到孩子身上。

　　所以慎二為了讓母親滿意，也逐漸變成了一個帶著面具討好全世界的人。

　　如果你也是像慎二母親這樣的大人，就請盡力改變自己，起碼別再要求孩子跟你一起活成別人眼中應有的樣子。

　　你已經活得那么累，那就別再讓自己人生中的悲劇，無形中傳給自己的孩子。

　　·停止對孩子的無端責罵

　　不顧孩子的真實想法用責罵孩子來表達自己的不滿，以達到自己滿意的目的，是家長最不負責任的表現(xiàn)。

　　最近大火的電視劇《小歡喜》，喬英子就是典型的討好型人格，她經常察言觀色，生怕惹媽媽不高興，宋倩帶她去看電影，為了讓媽媽開心，英子隱瞞了自己已經看過的事實，宋倩發(fā)現(xiàn)后當場撕了電影票，朝英子歇斯底里的大喊“我不用”。

　　宋倩也許不會知道，她的行為會給女兒內心上一把難以打開的鎖，從此隱藏真實的自己。

　　只顧自己想法的無端責罵，會讓孩子走向兩個極端，要么變得自暴自棄毫不在乎，要么變得小心翼翼，時刻看別人臉色行事。

　　聰明的父母都應該明白，無論孩子走向哪一種極端都不是好的結果。

　　·陪伴和肯定，讓孩子感受到愛和自信

　　愛情里說陪伴是最長情的告白，放在親子關系里陪伴就是最好的教養(yǎng)。

　　歌手陳美玲，培養(yǎng)出三個孩子都相繼考入斯坦福大學，說起教育秘訣，陳美齡說媽媽和孩子的時間，兩分鐘或者五分鐘都是天堂，她會盡可能多的陪伴孩子，并在陪伴的過程中寓教于樂，多去肯定孩子，不與別的孩子作比較。

　　讓孩子感受到愛和支持，會大大保護他們的安全感和自信心，仔細調查就會發(fā)現(xiàn)，有太多的人為了求得愛和肯定，一生都在做違心的事去討好父母而不自知。

　　美國人本主義心理學家羅杰斯認為：父母給予孩子無條件積極的關注態(tài)度，獲取孩子信賴，有利于激發(fā)孩子蘊藏著的自我實現(xiàn)的潛力。

　　無條件的意思就是：作為父母要告訴孩子，讓你做的事你不做我會不高興，但這并不影響我對你的愛。

　　武志紅說：我們擁有討好型人格，是因為怕被拋棄。

　　讓孩子在家庭環(huán)境影響下懷有這樣的心理，是為人父母最大的失職，好的父母會隨時避免讓孩子感受這種被拋棄感。

　　面對孩子的成長，你應該告訴他：我無條件愛你，并希望你也可以學會如何愛自己。

　　畢竟，不去違心討好的人生，才是屬于自己的真正人生。